我不再羡慕别人,其实我们都一样,每个人原来都不是你看到的那样

我有个朋友，是典型的花花公子，换女友的速度比换衣服快，为此还得到一个不雅的称号“强*奸*犯”，我曾问他，你到底最爱哪一个，他笑着说，哪个都爱……后来，有一次他喝多了，给我打电话说，我多么希望下一个遇到的就是我的老婆，一个我值得用生命去疼他的女人。原来，他心里还有爱，只是因为曾经被伤害，不是不想，而是不敢……

我做活动时认识了一位摄影爱好者，自己经营着一家酒吧，每晚夜店呼朋唤友。但凡有什么事情，他都可以找到有关联的人，想方法解决。结果，有一天，他在Q上留言说，我可不可以偶尔找你聊天。我说为什么？他说，因为我没有朋友。因为我没有朋友，这句话我盯着愣了好半天。

我有一位很有钱的同学，很有钱很有钱，他家有多少钱，不是我这个脑袋所能有的概念，小伙长的也不赖，所有的人都认为他身边美女如云，事实上，也的确如此。许久未见，有一次遇到，聊到感情，我说，你可以不用为找女朋友发愁，不用为现在这么高的房价发愁，不用为结婚用钱而发愁。他说，我也愁啊——我问你愁什么？他说，我愁她们是看上我的人还上看上我的钱，你不会了解这两个的区别有多大。

我旁边住着一对很恩爱的夫妻，男的年轻有为，女的温柔贤惠。每次出门，女人都要站在门口看男人下楼，男人也常常买很多女人爱吃的东西回来，偶尔还会分给我们家一些。我妈说，这是年轻夫妇的典范啊。有一次，我回家上楼，那女人在我前面打电话，说，今晚你是回家来呢，还是在外面玩？我不管你，你又何必管我呢？咱俩彼此彼此啦——语气依旧很温柔——我雷掉了一半意识。

我在北京，遇到了一位朋友的朋友，是北大医学院西医学硕博连读的女生，我觉得我终于看到了不为就业发愁的天之骄子，结果，吃饭时，他最先说到的烦恼就是就业，我百般不能理解，她说，因为是北大医学院，我在乎别人的眼光，所以不想去小的城市，虽然待遇丰厚。可是北京留下没有背景靠分配很难，出国，中国的西医在国外很差，女生家又不想一辈子搞科研……我怕听着感觉还蛮有道理

每一个认识我的人，都觉得我很坚强，其实只有我自己知道我脆弱到眼泪多的不值钱，看一本小说也要准备一条毛巾；每一个认识我的人都觉得我很严肃，其实，只有那些和我朝夕相处的室友才知道，我一点也不严肃，而且偶尔还很不正经；每一个人认识我的人都觉得我很独立，很胆大，很事业，其实，只有我知道，我是个极为恋家胸无大志的小女人，我遇到很小的选择都会犹豫，再大的机会摆在我面前，没有人的鼓励我也会胆怯的偷偷放弃，每天在话筒前对着全市人民说话的我，却很害怕给陌生人打个电话。

曾几何时，我也羡慕别人的快乐，感受我的孤单，曾几何时，我也在乎别人的眼光，怕有达不到别人期望的那种失望；曾经何时，我也对自己说你已经￥%了，所以你只有做到比这个平台更高，你必须@#￥样，不然很失败；曾几何时，我也想过要是有谁谁谁的身材，谁谁谁的性格，也许￥%%会不会更好。其实，原来我们都一样……

每个人……原来……都不是你看到的那样……其实，我们都一样……冷暖自知……不再羡慕……别人